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“噩梦”般的婚姻,何时才能结束?

2020-03-26 11:18:04| 来源:| 编辑:| 点击:2次

男人为什么那么的不可靠呢?我一直在疑惑,为什么我的运气会这样的不好选择了这样的男人呢?以前我还总是觉得他不错,但是我现在回想才知道,当时的我是有多么的傻,多么的蠢。

为了孩子,维持空壳婚姻

事情太多、太乱、太复杂,我都不知道该从什么时候说了。就从老公第一次出轨说起吧,那是2003年,孩子刚满3岁。

以前我很自信的,觉得我们感情深,他不会背叛我,所以当别人跟我说起的时候,我还不相信。是他表弟、表妹提醒我的,说他肯定是在外面有人了,当时我斩钉截铁地说,他不会。可后来事实摆在了我的面前。他给那个女的打电话被我听到了。后来我把电话打过去,问那个女的是谁。那个女的理直气壮地对我说:你管我是谁,问你老公,就知道我是谁了。我没想过这样的事会发生在我身上,我崩溃了,当时就晕了过去。

醒来后,家里只有我一个人,我越想越难受,越想越绝望,我吃药自杀了。迷迷糊糊中,我给他打了个电话,我说,我成全你。之后我又给朋友打了个电话,我说,来给我收尸吧。

也许,我命不该绝,我活了下来。又闹了一段时间,所有的人都在劝我,老公也向我保证,和那个女的断了。我想想,组成一个家不容易,谁没有过错,过去的就算了,毕竟我们还有孩子。为了孩子,如果他能痛改前非,我决定既往不咎,和他好好过日子。

但是他让我失望了。他和那个女的一直藕断丝连。半年后,我买了一部新手机。他看见了,非要跟我换手机。他太不小心了,他的旧手机里有些短信没有删,那女的跟他要钱,说她家人生病了。我看到后,没有吭声,我选择忍,选择睁一只眼闭一只眼。只要孩子看到的是一个完整的家,我无所谓,我不想让孩子失望、难受。

从那时开始,我们的关系就淡下来了。从那时开始,我就下定决心,要自己去努力,努力挣钱,带好孩子,不再依靠他。

孩子病重,放弃离婚念头

就这么断断续续地到了2008年,我爸去世了。我心里很难过,那段时间我感觉自己的生活完全被打乱了。我一直沉浸在那种伤痛中。就在这期间,在我最痛苦的时候,他选择了再次伤害我。他找各种理由不回家,说要出去办事,可同时他的手机也关机了,怎么都找不到人。正如LELO说的一样,一个美满的夫妻生活和需要的是双方的维护,而不是单方面的付出。我还是在心软了才让自己的更加的难以面对自己,这样的生活不再适合我。

这些对我都无所谓了。我已经对他死心,没什么感情,不抱什么希望了。再后来他跟那个女的走了,手机关机,整整一周都找不到人。最后我说我要报警,但他家人不让我那么做。可我的忍耐是有限的,终于还是通过他家人向他发出了最后通牒,如果再不出现,我就报警。他回家了。我没有问他这一周在哪儿,和谁在一起,连一句都没问,没那个必要了。我直接向他提出了离婚。他不愿意,他家人也一直劝我。但我心意已决,我向法院递交了离婚起诉书。

可意想不到的事发生了。将要开庭的时候,我孩子病了,是白血病。为了孩子我撤诉了。我决定还是给孩子一个完整的家。我跟老公好好谈了一次,我说,为了孩子,我们重新开始。但你知道他说了些什么吗?他竟然说:你有本事的时候一脚想把我踢开,用到我和我家人,你就撤诉了。那一刻我的心冷冻成冰。但为了孩子,我没有跟他计较。我只希望他能好好照顾孩子。

谁知,3天后他却进了派出所。那女的和同事吵架,同事把老公叫去了,那女的就把他叫去了。两个女的吵架,两个男的打架,后来就一起进了派出所。当时派出所的民警同志把我也叫去了,但我只是站在那儿冷冷地看着,反正一切都和我没有关系。

其实我们结婚之前感情挺好的,只是我的上进心比他强。在郑州这么多年,我一直在努力。刚来郑州的时候,我在宾馆打扫房间,一个人打扫30间,一天下来,累成什么样,你可能想象不到,整个人都快散架了。我去马路边摆地摊儿,去银基帮人家卖衣服。我一步步走过来,有了自己的生意。我没有说看不起谁,我对每个人都很尊重。可他不一样,他觉得我比他强,他心里自卑。

第一次犯错时,他跟我说,他在别的女人面前能找到做男人的尊严。第二次犯错他跟我说,如果第一次我能像别的女人那样跟他大闹一场的话,他不会犯第二次错。这像一个男人说的话吗?女人强一点,错了吗?女人靠自己,错了吗?

伤害孩子,决心和他离婚

我是为了孩子才和他维持这段空壳婚姻的,可是他却一再地伤害孩子。

因为平时我要做生意,要挣钱为孩子看病、治病,忙不过来,我就让他晚上在医院陪孩子。可后来医生、护士都跟我说,晚上根本见不到他的影,他把孩子一个人扔到医院里,每晚都是这样。

有一次他去医院,孩子正在输液,他冲进病房,一把就把输液管给拔掉了,冲着孩子大叫道:不要治了。你死吧,你赶快死吧,你死了我就解脱了。这些话医生、护士都听到了。他总说,孩子治不好了,花钱也是白花。为孩子治病现在已经花了有10万多元,他第一次拿了1万,第二次是2300元,孩子他姑拿了5000元,孩子他舅拿了2000元,剩下的全是我出的。

不仅如此,孩子上次出院的时候,账上还有1000多元钱。他匆匆给孩子办了出院手续,都没有给孩子做检查,把钱拿了,立马就走人了。1000多元钱花了10天。没钱了,他就又回来了。孩子的医疗费可以报销,他拿着那些单子报了1000多元,就又消失了。

他就是这样,有钱就出去鬼混,没钱就回来跟我要钱,偷我的钱。以前我做生意,口袋里的钱从来没有数,他就翻我口袋。后来我发现了,我口袋里只放10元钱,够我和孩子的吃饭钱。再后来他没钱了,从我这儿也偷不到钱了,他就动手打我,几乎每天都要打,那段时间我身上总是伤痕累累的。

他到处去借钱,骗钱,只要他认识的人他都去借、去骗,借得他都成了过街老鼠。连医院里那些小病号的家人他都向人家借钱,那些家庭摊上孩子得重病,够可怜了,他还跟人家借钱,借了还不还,人家只好向我要。有一次一个小女孩拦着我,问我能不能借她200元钱,说她没钱吃饭了。后来我才知道,是他向女孩的爸爸借钱了,但一直没有还。

我心里很清楚,他借来、骗来的那些钱都是跟那个女的吃吃玩玩花没了。

不过,他现在是不是和那个女的在一起我已经无所谓了,现在重要的是我想和他离婚。以前我是为了孩子和他将就着这段婚姻,现在为了孩子,我要和他离婚。他不配做我老公,更不配做孩子的爸爸。孩子看见他,就跟老鼠见了猫一样,怕极了。

这场噩梦,怎样才能结束

我已经下定了离婚的决心,但他现在一直威胁我,如果我一定要和他离婚的话,他就要和我,还有孩子一起同归于尽。我现在连家都不敢回。我带着孩子在外面租了间房。我和所有的亲人都断绝了联系,就是怕他找到我和孩子。

今年春节是我带着孩子在郑州孤零零过的。我有家不敢回。有时我真的很想家,特别特别想回老家看看,看看妈妈。但现在他把我逼得走投无路。我很想很想尽快结束这场噩梦。可他就是不肯放过我,他说只要跟我离婚,我就甭想活着。

他已经失去理智了。有一次我们打架,他掐着我的脖子,把我掐晕过去,醒来时我发现自己躺在地上,他坐在床边目露凶光地盯着我,拉都不拉我一把。

我现在的日子过得很不正常,早上笑着把儿子送去幼儿园,回到家,一个人待在屋子里的时候,我就用酒麻醉自己。我不知道孩子能活多久,一年、两年,我不敢去想。真的很累很累。我现在完全是为了孩子在撑,有时候我真的觉得自己快撑不下去了。孩子的主治医生经常劝我:如果你死了,孩子也就活不下去了。你要坚持下去,勇敢地去面对。可我怎么去面对?他已经疯狂了。我不知道该怎么去结束。我只是想和孩子平平静静地过日子,想家的时候能回家看看,我不想走在大街上还要提心吊胆地看看他有没有在身边,是不是在盯着我。这样的日子真的太可怕了。

我不想再说他那么多了,我现在就想怎么能走出来,怎样面对新的生活。我现在的生活完全是混混沌沌的,结束不了,所以不能重新开始。朋友们劝我实在不行,就带着孩子到别的地方治疗。难道我真的只有背井离乡这一条路可走吗?

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